Se a galera de Stranger Things tivesse nascido no Brasil, com certeza seria numa cidadezinha do interior. O que dificultaria um pouco o processo de aproximação do Demogorgon e do Vecna porque o rolê geralmente era na praça da matriz depois da consagração.  

Eu sei disso porque fui criada no interior de São Paulo, no início na década de 2000, na qual muita coisa era moda: rodeio, quermesse, festa de 15 anos com 15 meninas dançando valsa e namorar no ensino fundamental. Spoiler: à última eu não aderi.

E o que tudo isso tem a ver com o dia de hoje? Hoje é 13 de junho, o dia depois do dia dos namorados e também o dia de Santo Antônio, o Santo Casamenteiro. Neste dia quem está em desespero para arrumar um relacionamento e acredita em simpatia, faz de tudo com ele. Pendura de ponta cabeça, coloca dentro de um vaso, afoga numa bacia de água e espera. Depois é só deixar o coitado lá até que o amor apareça.

Para completar o pedido, ainda é preciso ir até a quermesse comprar um pedaço do gigantesco “BOLO DE SANTO ANTÔNIO”, mas só funciona se na fatia que você comprar tiver uma medalha de metal com a cara do santo. Isso mesmo, eles assam o bolo com um monte de medalha dentro. Se tiver sorte, você morde a medalha. Se tiver azar, morre engasgada no processo.

Agora, sinceramente, quem achou que era uma boa ideia torturar o santo em troca de um relacionamento saudável? Aliás, se você for LGBTQIA+ (que é o meu caso), Santo Antônio traz o amor verdadeiro ou a cura hétero? Tem como cancelar a entrega depois de fazer o pedido? Será que tá rolando algum conflito religioso/digital depois da criação dos apps de relacionamento? Alguém já abriu o SAC do céu no Reclame Aqui? São tantas perguntas que o brasileiro seria capaz de desenvolver a saga do Santo Antônio em 17 temporadas de 20 episódios e ainda dava pra criar um spin-off. 

Inclusive, eu acho que Santo Antônio foi a primeira vítima do cancelamento injusto, porque depois de tudo isso, se não funcionar, já transferem automaticamente o pedido pro Santo Expedito (das causas impossíveis) e ele fica lá esquecido na barraquinha do bolo.

Por causa dessa história de ter que ser agredido para trazer o amor, Santo Antônio ficou tão casca grossa que derrotaria o Vecna, o Demogorgon e o Macaco Louco numa levada só e de ponta cabeça.

No fim das contas, eu que achava que tinha sido esquecida pelo Santo aos 15 anos, tava é sendo salva de engatar um namoro merda, porque na adolescência o meu relacionamento mais duradouro foi com o Júnior Lima dentro da minha própria cabeça.

Com certeza as tradições brasileiras dão um show em qualquer realismo fantástico gringo por aí, por isso, se você quer se prevenir de ser a personagem da série de terror que se lasca logo na primeira temporada, eu sugiro que hoje você deixe o santo quietinho onde ele tá.

Porque semana que vem é dia de São João e esse não traz o amor da sua vida, mas traz comida de festa junina (que teoricamente é a mesma coisa) e se você estiver sozinha ainda sobra mais.